Może nie wszyscy wiedzą, jak wiele różnych rzeczy dzieje się w energetyce "po godzinach":
rozgrywki sportowe, imprezy turystyczne... Oprócz tych informacji w nowym serwisie naszego portalu znajdš Państwo między innymi ciekawostki oraz humor związany z energetykš.
Domyślamy się, że "po godzinach" w energetyce dzieje się o wiele więcej, zapraszamy więc Państwa do współtworzenia tego serwisu.
Podstawowe problemy domowe każdy powinien umieć rozwiązać sam. Jedną z takich rzeczy jest wymiana spalonej żarówki, jeśli nie wiesz jak to zrobić, przeczytaj ten tekst. Jeśli wiesz jak to zrobić, także przeczytaj w celu udoskonalenia techniki i poznania nowych sposobów.
1.Sposób irlandzki:
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.
2.Sposób sycylijski:
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.
3.Po żydowsku:
Potrzebnych jest pięciu żydow. Jeden wymienia żarówkę, a czterech narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.
4.W duchu zen:
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i jednego, by jej nie wymienial.
5.Sposób gejowski:
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini
.
6.Egzystencjalnie:
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarowka sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania rzeczywistosci w bezkresnym absurdzie wieczności.
7.Sposob feministek:
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy grupę wsparcia.
8.Po chrześcijańsku:
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.
9.Dla palących:
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też to zrobi dla towarzystwa.
10.Sposób gwiazd disco polo:
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.
11.Surrealistycznie:
Jeden trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych drobiazgów.
12.Dla mających dużo czasu:
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana żarowki może potrwać 8 milionów lat.
13.Zoologicznie:
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo żarówek.
14.Dla osób z problemami:
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że ta żarówka będzie się chciała zmienić...
15.Sposób lesbijski:
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile lepiej jest to robić bez mężczyzny.
16.Dla macho:
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyznż, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie boją się ciemności.
Pewien przewodnik tak niefortunnie prowadził wycieczkę w górach, że wszyscy jej uczestnicy zginęli. Odbył się proces i sąd skazał owego przewodnika na karę śmierci poprzez krzeslo elektryczne. Otóż kiedy skazanego przytwierdzono do krzesła i załączono prąd okazało się, że prąd się jego nie ima. Pytanie ; dlaczego ?
Odpowiedź jest prosta - Bo to zły przewodnik był
W prasie (i innych wymaganych źródłach informacyjnych pojawiło sie ogłoszenie o planowanej przerwie dostaw energii elektrycznej w mieście X. Do jednego z pracowników dzwoni Pani klientka ZE:
"To skandal jak możecie ludzi w zimie wyłaczać $%^&@#^&(@^%# ..... jak śmiecie $&@$%@#%% ... itd .. pracownik cierpliwie tłumaczy że przy dużym mrozie wyłączeń prawdopodobnie nie będzie .... na to Pani: $##$^%$&*&* ..... na koniec rozpoczyna sie faza negocjacji: To może wyłączycie tylko światło żeby w tych .. gniazdkach było .... . "
Pracownik milczy.
Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca
odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz
zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął
rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna.
- Proszę pani, jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób
nie posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko - mówi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Słucham ???
- Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu .
Przychodzi pracownik do dyrektora - jestem zmuszony prosić pana o podwyżkę, ponieważ interesują się mną aż trzy inne firmy!..... A mogę wiedzieć jakie to firmy? - pyta dyrektor. - zakład energetyczny, gazownia i wodociągi miejskie.
Prosimy o przesyłanie dowcipów, żartów rysunkowych i wiadomości sportowych na adres
Agencja Rynku Energii SA